産後の恨みは一生もの?もうこの記憶はずっと消えないのでしょうか

出産

※憎悪の話なので、そういうの嫌いな人は読むのやめてね。

 

産後の恨みは一生ものとよく言われています。

もう息子を出産して1年と3ヵ月がたちました。今でも産前産後に受けた言葉を忘れられずにいます。

 

私はこれまでの34年間の人生で、仕事とか、人間関係、若い頃は部活動なんかで嫌な思いをしたことが何度もあります。旦那と結婚前も凄まじい喧嘩を何度もしています。

でも正直、時間が経ちすぎていて嫌な思いをした理由がはっきりと思い出せません。

人は時間が経過すると忘れていくのです。私の場合長くて1ヶ月、3日前の旦那との喧嘩の理由も今思い出せません。

 

それなのに・・・

それなのに・・・

 

どうして産前産後に嫌だったことが忘れられないのでしょうか。私はこんなにネチネチとした性格ではなかったような・・?

それなのに。

私は産前産後に舅に言われた言葉を一字一句覚えていて、今でもハラワタ煮えくり返るほどです。その時に旦那含め、旦那側家族が誰も私の気持ちを察してくれなかったことも。です。

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産前産後に起きてしまったことは本当に些細なことです

私が言われた言葉は、些細なことかもしれません。でもまだ心の底に刺さったまま抜けないのです。

 

出産予定日の前日・・・久しぶりに会った義両親。

 

舅は、私に向かって、産休育休とるなんて会社に迷惑じゃないのかとバカにしたように鼻で笑いながら言い、立ち合い出産なんて息子は仕事なのにする必要ないと言い、土日はワシは忙しいから産むなと言われ、私が大切にしていた家具を安ものでケチくさいと言い・・・。

他にも書くのも嫌になるほどいろんなことを言われました。

 

ずっと前駆陣痛が続いていて、いつ産まれるんだろう、私上手に産めるかな、母子ともに健康でいられるかな・・・陣痛怖いな・・いろんな不安で押しつぶされそうになっていました。

正直精神的にボロボロだった時に、心無い言葉に私は憎悪の気持ちでいっぱいになり、それから1週間イライラしてまともに眠れなくなり気が狂いながら促進剤で出産しました。

 

あの眠れなかった1週間、予定日を過ぎた1週間、舅に言われたことを思い出しては机をたたき、壁を殴り、旦那に言えない汚い言葉を紙に書きなぐり、それでも気持ちがおさまらず、早く赤ちゃんに会いたいよと泣きながら途方に暮れていました。

 

そして、出産後にお見舞いに来た舅は、大量出血した私に向かって『金がいっぱいかかるな、医療費はなんぼや、大金おろさなあかんなあ』と嬉しそうに言ったのです(援助はもちろんなしです)そして『母乳ちゃんと出てるか』と気にしていたことを言われ、産まれたての孫を見つめながら『家の犬の上に乗せてみようぜ~早く連れてこいよ』と言ったのです。

 

・・・。

 

それ以降、1度しかお会いしていません。

旦那から舅に私が傷ついていることを伝えてもらいました。心無い言葉が辛かったと。でも私に対する謝罪はありません。完全に無視されています。

そして旦那と話し合って、私が許せるまで会わないし子どもも会わせないことになりました。

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私は、なぜ忘れられないのか。

なぜ今でも忘れられないのか。

きっと自分の人生で一番命をかけた出来事で、一番精神的に辛く、体も辛かった時期に言われたことだからなのでしょう。

こんなにしつこく覚えていて、今でも思い出したら憎悪の気持ちでいっぱいになり、耐えられない思いになります。

第2子を出産しても会わないと決めている私は他人から見たらどうかしているのでしょう。でもどうしても許せないんです。

心の傷が全然消えていません。

毎日育児をしてあわただしい毎日を過ごしていて、あっという間に忘れてもおかしくないことなのに、私の中であの日言われた言葉のすべてを鮮明に覚えています。

私は今も2016年5月の産前産後の苦しみが終わってないのです。

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これからどうしたらいいのか分からない。

今私は妊娠しています。出産まで100日をきりました。新しい命を出産した時に、舅に会わないわけにはいかないと思うのです。

さすがに会わせないなんて、それは人間的にマズイのかなと。母親として間違っているんじゃないかって思います。

ものすごく悩みます。

旦那に後ろめたい。もう今は『お父さん』という言葉が私たちの中ではもうタブーなんです。息子のおじいちゃんを奪っているんです。

あんな心無い人のせいで、私はこの先ずっと悩み続けなければならないのです。

 

でも、やっぱり・・

人を傷付けることはこんなにも相手を苦しめることなんだと息子には教えたい。人を傷つけたら謝るということを教えたい。

だから私は、息子のおじいちゃんからの誠意ある謝罪を待ちたいと思います。きっかけが無ければ舅も変われないし人を傷つけていることに気が付くこともできません。

この先息子に私が傷ついている姿を見せたくないし、おじいちゃんが嫌いな子どもにしたくもないです。

野放しにして好き放題言わせてきた、姑と旦那の責任だとも思います。

 

私には亡き父がいます。私が22歳の時に亡くなりました。

最後まで家族を想い心配し一生懸命生きた、いつも真っ直ぐで誰にでも明るく接し父の周りには人が絶えなかった、いつも家族に無償の愛をささげてくれました。

亡くなっていても『お父さん、』と今でも頭の中で話しかける、私にとって大きな存在なことに変わりありません。

私の父は、孫を抱くことができませんでした。きっと生きていたら出産した私に向かって『がんばったな』と言ってくれたでしょう。嬉しそうに息子を抱いてくれたでしょう。

 

それなのに・・・どうしてあんな人が私が産んだ息子を抱けるのか。私はどうしてあんな人をお父さんと呼ばなければならないのか。

それでも旦那と息子の為に仲良くしないといけないのか。

コメント

  1. りんちゃん より:

    今までの出産・育児内容は全部読んでいるので、この事だろうなと察しがつきました。
    赤の他人の私にも印象に残るくらい衝撃的な出来事ですよ。
    何が正解なのかはわかりませんが、私なら会わせないです。会わせてほしくないです!
    まず、待望の第二子が産まれる時にこのモヤモヤを抱えたまま挑んでほしくないです(>_<)
    あと、子どもはママが不快な気持ちになるのはツライと思います!
    子どもはママの気持ちに敏感ですよ。

    お義父さんからの謝罪があって和解したのに会わせないって話ならお義父さんが可哀相かなと思いますが、そうでは無いので会わせなくていいと思います!
    現に私は自分の父親に子供を会わせた事ないです。私が結婚した事すら知らないです。(色々と訳ありです)
    旦那さまと約束している通り、許せる時がくるのを待っていて良いのではないかと思います。なかなか許せる時がくることは無いと思いますけどね…。

    長々とすみません。

    • 田中ママ 田中 より:

      りんちゃんさま
      いつもコメントありがとうございます。いつも読んで頂いて感想を書いて頂けるので嬉しいです!
      マタニティーブルー状態なのか、最近ものすごく思い出すようになってしまいました。

      悩みのもアホらしいので会わせないことにします。
      よく考えたら謝罪をしないのは舅で、私がボールを持っているわけではないですもんね・・・。

      コメント頂いてなんだか勇気が湧いてきました!私、心狭くないですよね!
      ありがとうございます!!

  2. さおりんご より:

    初めまして。産後しばらくの間、こちらのブログには大変大変お世話になりました…。

    私も、同じ立場なら会わせたくないです!
    そして、たぶん…一生許せないと思います。
    だって…今はまだいいですが、これからお子さんが理解するようになったときに、おそら義父さんは、同じようなこと、またいうとおもうんですよね…
    おそらく謝罪したとしても、うわっつらだけ…結局わかってもらえないような気がします。
    旦那さんが、注意してくれたりするなら、会わせてあげてもいいかもしれませんけどね……

    そして今回コメントしたのは、実は理由がありまして…
    私も同じくらいのときに、父を亡くしています。
    父は男の子がほしかったのに、娘が生まれて、それはそれで愛されてはいましたが
    孫が男の子だと知ったら、本当にうれしかっただろうし、それはもう、幸せそうに抱っこしてくれただろうな…と思っています。
    同じような境遇だったので、ちょっと涙しながら読んでしまいました。
    ありがとうございます。

    お二人目も、元気に生まれてきますように!

    • 田中ママ 田中 より:

      さおりんご様
      コメントありがとうございます。またブログ購読して頂いていたとのことうれしいです!
      やっぱり許せないですよね。すごく些細なことでないか、そんなことで腹立てて私って心が狭いなって思っていましたが、みなさんが励ましてくれて、こうやってコメントをくださるので勇気が湧いてきます。
      また、お父様の件・・本当に辛いですよね。私もコメントを見て涙ぐんでしまいました。
      きっと天国で見守ってくれています。お互いいつか父に会える日まで頑張って生きていきましょう。
      ありがとうございました。

  3. スロウ より:

    苦しかったですね。内容を拝見するに、私が同じことを言われていれば”出産直前に関わらず”、永遠に忘れません。
    ナーバスな時期だったから余計に鮮烈な印象を植え付けたということもあるでしょうけれど…その時期にこんなことを言われれば根に持つというか、脳のどこかにインプットされて離れないのは当然の気がします。命を賭けた一大事とセットになってるんですからね!心が狭いなどときにすることはありません!堂々といきましょう。

    私はふたりめの赤ちゃんを会わせなければならない、とは思いません。もちろん、慎重に慎重に検討したほうが後悔はないとおもいます。でも、決めるのは田中さんとご主人の意思でいいのではないでしょうか。

    あと、例えばお義理父さんと我慢して交流を続けたとして、きっとお子さんは大きくなれば理解してお母さんの味方になってくれます。きっと、間違いありません!

    そして…わたしも、仲の良かった実の父母を亡くしています。母には我が子はおろか、花嫁姿を見せることも間に合いませんでした。この寂しさたるや、もう、ことばでは表せません。仕方ないことですが夫にも当然わからないでしょうし。
    だから、胸が詰まりました。

    こうしてこちらのサイトの中でのみ知る方ですが、応援しています。出産も、その他も!

    • 田中ママ 田中 より:

      スロウ様
      いつもコメントありがとうございます。
      私の気持ちに寄り添ってくださってとてもうれしかったです。
      『会わない!会わせない!』なんて強気に書いていますが、また翌日『本当にそれでいいのかな』と自問自答しています。旦那と話し合って謝罪があるまで会わないと結論は出しているんですけどね。

      また、お父様もお母さまも亡くされているとのこと・・・本当に辛いと思います。
      これは親を早くに亡くすという経験をした人でないと分かりません。私もまだ寂しくてもう会えないんだと思うとおかしくなりそうになる時があります。
      似たようなことしか言えませんが、スロウ様も頑張ってください。応援しています。

  4. 通りすがり より:

    ブログ拝見しました。私も冬に三人目出産予定です。気に入らない事言われたら会わせたくない気持ちはわかります。産前産後に言われた言葉は一生残ります。
    でもあなただけの子供ですか?ご主人も理解されて会ってないとの事ですが、それでいいのでしょうか。
    義父さんにとって息子の子供。あなただけの子供ではない。嫁に嫌われたからと会わせてもらえないのはかわいそうではないでしょうか。例え謝罪がないとしても。事実私は義父さんの言葉特に気になりませんでしたよ。もしご主人があなたの実母が悪気なく言った言葉に立腹されてこどもはもう会わせないとかになっても理解されるんですね?
    私は息子しかいないので余計にこうゆう考えになるのでしょうが、寂しいです。

    • 田中ママ 田中 より:

      通りすがり様
      気分を害されたようで大変申し訳ありません。嫁として妻として立派な考え方だと思いますし、本当なら私もそうありたいです(^^;)

      でも私は、子ども達におじいちゃんに酷い事言われても我慢しなさいという教育をするつもりは無いですし、おじいちゃんみたいに人を傷つける言葉を言ってもいいんだ、謝らなくていいんだという教育をするつもりもありません。
      また、私の実母は姑にいじめられて、それを見て私は育ちました。なので祖母が死んだ今でもあまり好きではないです。弟は早くに結婚しましたが祖母を結婚式に呼びませんでした。そんなふうに祖父母を憎む子どもを育てたくもありません。
      だから謝罪があるまでは孫は会わせないと夫婦で決めました。

      舅や大姑は、しょっちゅう人を傷つけるようなことを言っています。でも義家族は見て見ぬふりをしています。見て見ぬふりは時に悪です。誰も成長しない。今は、舅が『すまんかった』と一言言えばいいだけの話です。それをなんとか舅に言わせるのが主人や姑の役目です。私はその日を心待ちにしています。

      また、自分の実母が主人に酷いことを言ったら私ならその場で怒るし母に謝罪するよう言うと思います。母は必ず謝罪するでしょう。この話は論点がずれています。

      いろんな考え方があります。『あなただけの子供ではない』、でも私が命がけで産んだ子どもです。

  5. くり より:

    はじめまして!
    新築戸建てに住み始めた途端、住宅ローンの不安に押しつぶされそうになり、このブログにたどり着きました。
    普通なら新築での生活にワクワク過ごすような時期なのに、ほんとに暗い日々を送ってしまってましたが、絶対賃貸派の人も戸建て買うことあるんや〜と気が楽になりました 笑
    新築に住んで3週間、私も賃貸派に考えが変わってしまいましたが、田中さんの文章読んでたら頑張れそうな気がしてきました!

    そして産前産後、嫌な思いされましたね。。お気持ちわかります。
    でも感情的な中にしっかりとした意思を持っておられて尊敬します。
    私は先月まで義両親の物凄く近所に住んでいて、産前産後も含め、まぁ嫌な思いを沢山しました。

    でも無理に全ての人間関係を平和にしようとしなくてもいいんじゃないかと思っています。
    綺麗事では済まされないのが人間だし。

    長文失礼しました。
    田中さんの文章好きなので、これからも楽しみにしております。

    • 田中ママ 田中 より:

      くり様
      コメントありがとうございます!
      せっかく戸建て買ったのに住宅ローンの不安で辛いとのこと・・・それは辛いですね。
      そんなこと言わないで楽しんでください!!
      私みたいなヤツもいますから(笑)

      産前産後のことも・・心遣いありがとうございます。
      『無理に全ての人間関係を平和にしようとしなくてもいい』この言葉いいですね。頭に入れておきます。

      こちらこそこれからも購読よろしくお願いします。時々変な記事を書くのですがご了承ください(笑)

  6. にくきゅう より:

    うちも義両親と色々あり、今はほぼ会わせてません。
    田中さんにもお子さんにも悪影響だと思うので、無理に会う必要は無いと思います!
    産前産後の恨みは本当一生ですよね(笑)
    私も育児系のブログを書いているので、田中さんのブログ読むの楽しみです٩( ‘ω’ )
    また読みにきます♡突然のコメントすいませんでした(><)

    • 田中ママ 田中 より:

      にくきゅうさま
      コメントありがとうございます。
      ほぼ会っておられないのですね!罪悪感みたいなのないですか?
      それでも許せない・・・まだまだ葛藤が続いています。
      育児ブロガーさんなんですね!よかったら私もみたいです(笑)
      また読みにきてください。

  7. 松村 ゆうこ より:

    田中さま
    たまたまこちらのブログに辿り着き、拝見させていただきました。
    産前産後の不安で大変な時期に、本当にお辛かっただろうな…と心中察しました。
    というのも、私が今まさに産前で40週を迎え陣痛待ちの日々だから、他人の何気ない言葉に敏感になったり、急に涙が溢れだしたりと、ナーバスになっているからです。
    家族にそんな心無い言葉を、予定日の日に言われ、命がけで出産した後に信じられない暴言ですね。もし私が田中さまなら、絶対に子供に会わせたくないと思いました。
    謝罪があって然るべきであり、これ以上産まれた子どもや、田中さまを傷つけられるのは許せません。
    謝罪があったとしても義父さんとは、距離を置いて付き合うか、次に何かあればもう会わないようにするか等、考える必要がありますね。家族だからといって、言葉の暴力に耐える必要はないと思います。
    ストレスをかける人間とは距離を置き、自分や自分の大切な人を守ってください。
    いつか、田中さまの心が癒され、憎しみの気持ちが浄化され幸せに暮らしていかれますことを願っています。
    見ず知らずの、通りすがりの妊婦ですが、どうしても人ごととは思えず、恐縮ですがコメントさせていただきました。
    私は田中さまの考え方、子供の教育に対する姿勢に対し共感しました。これからも育児、お仕事、頑張ってください!

    • 田中ママ 田中 より:

      松村裕子様
      コメントありがとうございます。また読んでいただいて感想嬉しかったです。
      共感して頂けると勇気と自信が湧いて来ます。
      今2人目35週ですが、前回の予定日過ぎた一週間のことを思い出して、若干精神不安定気味でした。
      憎しみからは何も生まれない・・でもあの一週間は憎しみの思い出しかないのです。せっかくの最後の妊婦生活はボロボロでした。
      でもこうやって励ましの言葉をいただけると、私は間違ってないと自信が持てます。
      もう義父に会うつもりはさらさらありません。
      またブログ、読みに来てください!

  8. みー より:

    こんにちは。現在妊娠中で、色々なブログを読んでいてこちらに辿りつきました。
    心無い言葉の数々…本当にお辛かったと思います。
    私も状況は異なりますが、母が姑と義姉(叔母)の本当に暴力としか言いようのない言動に傷ついていたのを子供のころから見てきました。それでも母は私と弟のことは泣きながら必死に守ってくれました。姑は縁を切るまでの数十年、何一つ変わらなかったです。
    今は母もすごく生き生きしてますし、色々考えてしまうかも知れませんが、変わらない人は変わりませんし、ストレスから離れてご自身が幸せに穏やかに居られるのが一番です!子供はそんなお母さんをしっかり見てるので大丈夫ですよ。

    なんだかまとまってなくてすみません。私もまだまだ先は長いですが、こちらのブログを読んで頑張ります。辛いお気持ちが少しでも和らぎますように。

    • 田中ママ 田中 より:

      みーさん
      コメントありがとうございます。
      私も母が姑にいじめられているのを見て育ちました。
      今は離れておられるとのことよかったです!私の母も祖母が亡くなってから生き生きしています。
      でも耐え続けたそれまでの人生が勿体無いですよね。
      私はそんなの我慢できないので、今後も会わない選択をしました。
      共感していただき嬉しいです。

  9. 駐在者 より:

    にわかには信じがたい出来事ですが、夫のお父さんが言う言葉ではないですね。
    『金がいっぱいかかるな、医療費はなんぼや、大金おろさなあかんなあ』と言って医療費を負担するなら分かりますが、援助なしとは意味不明です。
    仮に子供に合わせたとしても悪い結果になりそうと容易に予測できるので、子供と会わせないという選択は正しいと思います。

    • 田中ママ 田中 より:

      駐在者さま
      コメントありがとうございます。
      やっぱり変ですよね・・・。なんか変なこと言われすぎて、誰もフォローしないし、私がヤワなだけなのかなと思っていた時期もあります。
      でもこうやっておかしいと言っていただけると勇気になります。
      実は一度あったのですが、バリバリ言い返しました。私も母になり強くなったようです。
      またその記事も読んでください。笑

  10. ゲームパッド壊れた より:

    自分の気持ちに素直になるのがいいと思う
    会いたくないなら会わなくていいし、ムカついたら言い返す

    恨んで恨んで恨み抜くか、許して忘れるか、自分はいつも前者です(笑)が、意外と速く解決します。

    ただし前者を選択した場合、必ず表現して下さい。その気持ちを本人に、文章なり絵なりに。じゃないと発狂します。(すでにおやりになっているようですね)

    あとIT関係の記事面白かったです。専門話を冗長にならず、素人にもスラスラ読ませる技量の持ち主はなかなかいません

    • 田中ママ 田中 より:

      ゲームパッド壊れた様

      コメントありがとうございます。
      恨んで恨み抜いたタイプです。私も。笑
      でも最近忘れました。存在を(笑)平和です。
      そうそう。文章にして発散してます。発狂しますよね

      ITの記事お褒めいただき、すごく嬉しいです!ありがとうございます!頑張ります!

  11. ひかり より:

    とても辛い体験をされていると思います。
    私は二人子供がいますが、産前から産後に義理家族と夫の悪気は無いが迷惑で失礼な言動に散々悩まされました。
    沢山私も気持ちを伝えましたが、
    人の気持ちのわからない人には伝わらず、繰り返される…
    そのイライラやストレスは、産後の大切な子育ての時期には、悪すぎる環境だったと振り返ります。
    もっと穏やかな気持ちで、子供の育児をしたかった…毎日毎日、義理家族の襲撃にビクビクしていました。
    私は貴方の考えは間違っていないと思います。私だったら絶縁です。夫が義両親の味方になるなら、夫とも縁を切ります。こんなに酷いことを言う人間は、孤独になれば良いと思います。
    これからもご活躍お祈りします。

    • 田中ママ 田中 より:

      ひかりさま
      コメントありがとうございます。お返事が遅れて申し訳ありません。
      同じような体験をされていてすごく共感できます。
      人の気持ちがわからない人が義親なんて本当に辛いですよね。
      ずっと耐えておられたのでしょうか?それは・・・本当に大変だったと思います。
      産後の辛い時期に襲撃とかフザケンナ!!!と言ってやりたい!!!
      お疲れ様でした。
      私も今離れて平和な心を取り戻しています。お互い頑張りましょう。

  12. La venus より:

    初めまして。ブログ書かれてからだいぶ日がたってますが、まだ大丈夫でしょうか?

    今、36歳で、初妊娠で、軽い方ながらつわりと闘ってる真っ最中の者です。
    うちの両親(父親は血縁、母親は後妻)も揃って相当性格悪いけど、主様ほどじゃないのか…と思ってしまいました。
    ただ、言われた嫌な事って恐ろしく憶えてるものです。
    産後だからとかじゃない。舅さんに言われたことは、例え産前でも産後でも妊娠中でなくても忘れられないくらい憎くなると思います。
    私も実父に言われた事が未だに忘れられません。結婚して7年、子供も欲しいけど仕事もしたい…と、子供を作らないでいたら、「子供作らんなら別れろ!」とある日言われました。
    大変激怒しました。子供がいなかったら結婚してちゃいけないの?と、悔しかったです。
    孫が出来ても見せたくないとさえ思っています。母は母で宗教にのめり込み、こちらからは子供は絶対入れないと言っているけど、自分の思い通りにならないと気が済まないどころかありとあらゆる手を使って自分のペースに引き込んでくる人なので怖いです。
    まさに人の気持ちが分からない、自己中な両親で…言われた辛い事は大体憶えてます。ただ、舅さん程の人でないといいな…と、それしか無いですね。

    縁切れたら一番楽なんですが。
    ただ、世の中いい親、義親ばかりじゃ無いんだな…と言うのは勉強になりました。

    自分はそんな親にならないように、頑張ります!
    主様もご無理なさらないよう。

    • 田中ママ 田中 より:

      La venus様
      コメントありがとうございます。
      つわりと戦いながらの毎日、辛い日々だとは思いますがなんとか耐えて頑張ってください。
      そして、そんな辛い時期にストレスになるような相手とは少し縁遠くした方がいいかもしれません。
      孫が出来ても見せたくない気持ちはよくわかります。
      私の場合、今1年に1回くらいしか会っていません。旦那から義父に私がブチギレたメールを
      そのまま転送してもらったので来づらいんだと思います。

      ぜひ、ストレスだけは決して、元気な赤ちゃんを産んでください。
      妊娠中ってハッピーだけでなく恨みとか負の感情もたくさん芽生えるので。

  13. ちゃめほす より:

    里帰り出産について調べていたところこちらのブログに辿りつきました。
    こんなに酷い人間がいるんですね。。。
    田中さんの選択は間違っていないと思います。

    私は35歳で12週目、実母と揉めており、産後に会わせたくない気持ちでいます。
    実母の場合は私が高齢出産であることや主人が夫として、生まれてくる子の父として頼りなく私が苦労するであろうという心配からあれこれ口煩く…。
    最初は主人も「里帰りしなよ」と言っていたのですがあまりにも実母の言葉が酷すぎて私が怒り狂い泣き叫ぶのを見て「里帰りはやめよう」ということにしました。
    父や妹は「お母さんに悪気はない。言葉が悪いだけでお姉ちゃんを心配してる。お姉ちゃんの受け取り方も悪い」と言ってきますが私にとっては到底許し難い言葉なのです。
    許せないあまりに「これから実家に連絡しない。生まれても今のところは親に会わせるつもりもない。おそらく祖父母としてお祝いだのなんだの贈ってくるが受け取らない。こちらに来ることも拒否」という気持ちです。
    大人気なく、娘として最低かもしれません。親不孝だと思います。しかし年々頑固になり、言葉も振舞いもモンスター化する母をそのまま受け入れることも許すことも出来ません。
    妊娠中だからナーバスになってるだけと家族に言われても、そのナーバスになっているところに私たち夫婦を人格否定するような言葉で傷付けた母を一生恨むと思います。
    まさか妊娠して実母が一番のストレスになるとは思わず…自分を守るために心の中では縁を切りました。

    田中さんのブログはどの記事もとても共感出来て参考になるものばかりです。
    私のバイブルにさせていただきます!

    • 田中ママ 田中 より:

      ちゃめほす様
      コメントありがとうございます。あまりの育児の大変さで疲弊しておりました。
      返信が遅れてしまい申し訳ありません。
      里帰りはしなくてもなんとかなりますよ!何より旦那が新生児から育児参加することの意味は非常に大きいと思います。
      私の場合、産後は自分のイライラもありどうしても母と折り合いが悪くなってしまいます。2人目はヘルプにきてもらいましたが、
      初日から喧嘩してしまい1日で母は帰りました。
      産後は特にナーバスにもなるのでいろんな言葉がストレスになります。
      里帰りしないという選択、応援します!
      頑張ってください!

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